מטרה
כשהתחלנו היה לשנינו ברור מה המטרה, הוא רצה לאזן אותה כאמא, איזון במובן שלה יהיה טוב
ולילדים יהיה טוב ככה בדיוק הוא הסביר לי.
הם גרושים כבר כמה שנים הורים לשני ילדים יחסית צעירים. כשהתגרשו קבעו כי המשמורת תהיה משותפת.
מאז עברו כמה שנים והוא לא אהב את מה שנחשף אליו, הוא סיפר על אמא שמפלה בין הבן לבת המועדפת עליה, על ילד שחושש מהאם בגלל איומיה ומזגה ההפכפך. הוא סיפר איך כשהילדים אצלו הכל מתוקתק, שיעורים, מקלחות, ארוחות והכל בכיף: אהבה וחום מול משמעת וחינוך.
״אבל את צריכה לשמוע מה הם מספרים לי כשהם אצלה, הם לא מגיעים בזמן לבית הספר, כי היא לא מתעוררת. המקרר ריק, כי לא מתאים לה לערוך קניות.
הם שוכחים דברים, לא מתקלחים כל יום, והבן בכלל לא רוצה ללכת אליה!״
עד פה אני מודה שאני שומעת תלונות כאלו כמעט פעם ביום על ידי אחד ההורים, כשזוג גרוש והיחסים עוד טעונים.
אבל כשהוא ציין שהוא חושד שהיא משתמשת בסמים גם שהם אצלה, פה כבר צלצלו כל הפעמונים!!!
״אתה יודע בוודאות? ״
"תקשיבי, ברור לך שהיא לא תעשן לידי, אבל כל הסימנים שם -היא מבולבלת, עיניים אדומות, תפקוד לקוי, כשיש לה רקע מכובד של עישון גראס בעברה.
אני פשוט דואג לילדים, לא יודע למה היא מסוגלת והמצב שלהם רגשית רק מחמיר, בעיקר של הבן, הוא בטיפול רגשי כבר שנה ואין שום שיפור. אני מתוסכל!״
הגדרנו ברור מטרה:
אף אחד לא מתכוון חלילה לפגוע בה כאם ולא לקחת ממנה את הילדים!
אבל ברור שחייבים לבדוק פה מה באמת קורה ובעיקר מה מצב הילדים ומה נכון עבורם.
הסברתי שאת זה יכול לבדוק ולקבוע רק מומחה צד ג׳,
לעיתים זו עובדת סוציאלית מטעם הרווחה שמתמנה לבדיקת המצב וצריכה ליתן בסוף התהליך תסקיר עם המלצות לעניין טובת הילד, לעיתים איש מקצוע כמו פסיכולוג ילדים וכו׳
בכל אופן ההמלצות שלהם מחייבות ואין כמעט כלים אפקטיביים לתקוף אותם. נכון, רשמית על פי החוק, תמיד אפשר לזמנם לחקירה, רק שמנסיון איש מקצוע ברב כמעט מוחלט של הפעמים, יגן על חוות דעתו ולא ישנה אותה.
״לכן תזכור, לא תמיד קל לשכנע את ביהמ״ש למנות מומחה שכזה, בעיקר אחרי שיש כבר הסכמים, מאחר והנחת היסוד המשפטית בכל תיק שהסכמים יש לכבד. ובנוסף גם אם ימונה מומחה שכזה, יתכן שמה שיראה וימליץ, לא ימצא חן בעיניך.
מזכירה פה טובת הילד היא שחשובה״.
״ברור! לי חשוב שמשהו רק יבדוק כי לי אין האפשרות לכך, וכל החלטה מקובלת עלי!
אבל לשבת לראות את זה ממשיך ולא לעשות כלום?! הוא בחזקת פשע בעיני!״
יצאנו לדרך והיא ארוכה מאוד, עוד בתחילת ההליך במקביל לבקשה ליישוב סכסוך הגשנו סעד דחוף למינוי מומחה עבור הקטינים.
בתקופת יישוב הסכסוך, כל המטרה היא לא ללבות ולא להקצין ולכן החוק קבע שלא ניתן להגיש תביעות או הליכים שלא מתאימים לרוח השלב, נסיון להדברות ברוח הגישור.
רק שפה לא יכולנו להרשות לעצמנו להמתין חודשיים ואז להגיש תביעה להמתין עוד חודש להגנה ועוד מספר חודשים לדיון ראשון בתיק.
לכן הגשנו צו לסעד דחוף והצלחנו! את המטרה שלנו לשלב הראשון השגנו –
הצלחנו למנות מומחה שיפגש עם הקטינים ועם ההורים ויקבע מה מצבם הרגשי, מה נכון עבורם ומה לא.
בדרך, הצד השני לקח עורכת דין לוחמנית, שכל שני וחמישי הוציאה צווים בקשות ופניות לשופט, בקשות ארוכות ובתדירות מטורפת.
הכל הסלים פתאום, האם דרשה לראות יותר את הילדים, טענה נגד האב שהוא ההורה הלא מתפקד והפוגע,
האווירה היתה מיליטנטית ומכוערת, להליך מלוכלך שטרם החל אפילו!
מזכירה בהליך עקרי צריך להגיש תביעה הגנה ואז הוא מתחיל, פה מצאנו עצמנו בשלב המקדמי של תיק היח״ס (גישור ), עוד לפני תביעות והגנות עיקריות בתיק, ומלחמת עולם!!!
שברקע, כל הזמן הזה, המומחה עובד.
״ראית? היא מטורפת! אמרתי לך! עכשיו אני לא בסדר? עכשיו היא רוצה הכל לעצמה ?
אני רוצה מלחמה!!! את לא מחזירה פה מספיק חזק!״
״אל תתן להם להסיט אותנו מהעיקר״, אמרתי לו בבוקר של שיחה קשה, ״אני לא נגררת לגועל הזה,
גם ביהמ״ש בזים לקיצוניות,
היתה מטרה זוכר אותה בכלל? רצינו לבדוק את כשירותה, תפקודה כאם ואת מצב הילדים. אמרת לי לפני שהתחלנו, שהצלחה בעיניך תהיה אם לילדים יהיה טוב,
ושאתה בחיים לא תרצה לקחת מהם את אמא או לצמצם אותה למקום קטן ולא משמעותי.
אז מה השתנה ?יש מומחה, תהיה חוו״ד, איך נסחפת לתוך הטירוף שלה שמראש גינית אותו??
אני המצפן שלך ואם אתה סומך עלי תזכור – שום דבר קיצוני לא טוב! זה הפסד מראש גם אם בתווך קצר הוא נראה ניצחון.
יש פה ילדים ויש להם שני הורים, עכשיו צריך לנהל את זה נכון עבורם !
אם אתה סומך עלי, ממשיכים. אם לא, ניפרד יפה ותמצא עו״ד שמתנהל אחרת!
שלחתי אותו לסופ״ש הזה לחשוב ולחזור אלי עם תשובה ביום ראשון.
בנימה אישית, מאוד קל להראות ללקוח שלך שאתה זה שצורח מלכלך לא בוחל בשום אמצעי, רק שהכל פוזה, מראית עין, טקטיקה זולה ומאוד לא חכמה.
הרי ליקום יש חוקים ברורים ואם אתה גוזל ילד מהורה, לא כזה נרקומן, פושע, מתעלל, אלא הורה כזה שאולי צריך רק הכוונה, גבולות והבהרות, אני מאמינה שבסוף זה יחזור אליך.
ילדים גדלים, הם זוכרים מי העכיר את האווירה מי ליכלך על מי, מי מנע מהם אבא או אמא בשנים הכי משמעותיות שלהם.
וגם אם הורה עשה טעות והחלטת שהאופי שלו, הערכים או הביחד, כבר לא מתאימים, תתגרש! אבל לעולם לא תוכל לקחת מהורה שרוצה, את ילדיו.
החוכמה תמיד, לברר, לבדוק ואז למצוא את הפתרון שהכי נכון לילד.
ואם מתוך הכאב והכעס קשה לראות את זה, בדיוק בגלל זה קח עורך דין הגון ומומחה טוב, והשאר יתבהר, גם אם יהיה קשה, גם אם תצטרך להתפשר.
בסופו של יום לילד שלך יש שני הורים .
