סימני אזהרה לזוגיות אלימה

סימני אזהרה לזוגיות אלימה

זוגיות חדשה מתחילה מתוך תקווה, אמון ורצון לבנות חיים משותפים באווירה של כבוד הדדי. אך לא תמיד אנחנו שמים לב או רוצים להאמין שדברים מתנהלים אחרת מתחת לפני השטח. סימני אזהרה לזוגיות אלימה הם לא תמיד ברורים, ולעיתים מדובר בהתנהגויות עדינות או "זניחות" שמתחילות להתגלגל לכיוונים מסוכנים.

כעורכת דין המתמחה בדיני משפחה ובעלת ניסיון רב בייצוג קורבנות למערכת יחסים רעילה, אני נתקלת מדי יום בסיפורים מורכבים שהחלו ב"חריקות" קטנות, הסתבכו והפכו לקשרים הרסניים. מאמר זה נכתב עבור אנשים שמרגישים שהם לא יכולים להמשיך ולחיות בתוך מערכת זוגית כואבת, בתוך זוגיות רעילה. האם אתם חווים אלימות בזוגיות? כאן תוכלו למצוא סימנים שיעזרו לכם לזהות זאת.

מהי זוגיות אלימה – ואיך היא נראית באמת?

כאשר מדברים על סימני אזהרה לזוגיות אלימה, רוב האנשים מדמיינים סצנות של צעקות או פגיעה פיזית. בפועל, המציאות מורכבת הרבה יותר – ורבים מהסימנים הראשונים לא נראים כמו "אלימות" קלאסית בכלל. כעורכת דין שמלווה קורבנות למערכת יחסים רעילה, אני רואה כמה קל להחמיץ את השלב שבו מערכת היחסים מתחילה להידרדר. כאן המקום להדגיש: אלימות בזוגיות יכולה להתבטא בצורות רבות – פיזית, נפשית, מילולית, משפטית, כלכלית ואפילו טכנולוגית.

לעיתים קרובות מדובר בסיטואציות של אלימות שקטה בזוגיות: הערות עוקצניות שמצטברות, שליטה נוקשה על כספים, בידוד מהמשפחה, מניפולציות רגשיות שמערערות את תחושת הערך העצמי. ההתנהגויות האלו מצטרפות לדפוס מסוכן – דפוס שמסכן אתכם ואת ילדיכם, גם אם עוד לא הופיע פנס כחול בעין.

חשוב להבין: אלימות אינה חייבת להיות מכה פיזית כדי להשאיר צלקת מדממת.

נורת אזהרה מספר 1: בידוד חברתי

אחד מסימני האזהרה הראשונים שמופיעים הוא בידוד חברתי. פתאום בן או בת הזוג מתחילים להקטין, לזלזל או להשמיץ את החברים, ההורים או כל אדם משמעותי בסביבה שלכם. ההערות האלו לא תמיד בוטות לפעמים זה רק מבט עקום, הערה מזלזלת או שאלה "למה את צריכה להיפגש איתם בכלל?".

לאט לאט, בלי לשים לב, אתם מוצאים את עצמכם לבד מוותרים על מפגשים, לא משתפים בחוויות, מסתירים רגשות כי "אין עם מי לדבר".

בידוד חברתי מהווה קרקע פוריה להעמקת שליטה כי ברגע שאין לכם עוגן חיצוני, הרבה יותר קשה להבחין שמתרחשת התנהגות פוגענית. אם אתם מרגישים שבני הזוג מונעים מכם להגיע לאירועים משפחתיים, דורשים לדעת היכן אתם בכל רגע, או מבטלים אנשים שיקרים לכם זו נורה אדומה שמאותתת שמשהו בקשר לא מתנהל בצורה תקינה.

נורת אזהרה מספר 2: קנאה, שליטה ורכושנות

בני זוג אלימים נוטים להציג את הצורך שלהם בשליטה כ"אהבה גדולה". זה תמיד מתחיל בקטן – הוא שואל אותך: "עם מי את מדברת?", עוקב אחרי ההודעות שלך, מבקש שתראי לו את הטלפון רק כדי לוודא ש"הכול בסדר". היא בודקת מה לבשת ועוקבת אחרי ההודעות שאתה מקבל. אבל כשהמעגל מתהדק, הקנאה המוגזמת והרכושנות הופכים לדרך חיים.

כעו"ד לדיני משפחה, אני רואה שוב ושוב דפוס שבו בן או בת הזוג מחליטים עבורכם מה תעשו, מה תלבשו, עם מי תיפגשו. לעיתים, בן הזוג בודק את הטלפון, דורש לדעת כל תזוזה שלכם, ואף אוסר על יציאה מהבית ללא אישור. מעבר לכך ברקע ישנו פחד. לא מדובר באהבה, אלא בשליטה מוחלטת.

חשוב לשים לב: בן זוג אלים ינצל קנאה כדי להצדיק התנהגות פוגענית הוא עלול לומר ש"את שלי", "אני דואג לך", "אני לא סומך על אחרים". כאשר אתם חוששים להכעיס, מוותרים על רצונותיכם או מסבירים ומתנצלים על כל פעולה זהו כבר דפוס אלים.

נורת אזהרה מספר 3: זלזול, ביקורת, וחוסר הערכה

אין צורך בצעקות או מכות כדי לפגוע. זלזול, ביקורת וחוסר הערכה פועלים בצורה שקטה אך אכזרית. בתור עורכת דין המלווה מאות לקוחות בשנים האחרונות, אני פוגשת רבים שבתחילה לא הבינו עד כמה ההשפלות מחלחלות פנימה: זה מתחיל בבדיחה עוקצנית ליד חברים, ממשיך בביקורת בלתי פוסקת על הבחירות שלכם,  מהלבוש ועד החברים ולאט לאט מחליש את הביטחון העצמי.

סימן אזהרה מרכזי לזוגיות אלימה הוא כאשר אתם מרגישים שאתם "לא בסדר", "לא מספיק טובים", "לא ראויים". בן הזוג עשוי להעליב, לקצץ את דבריכם, להקטין הישגים וללעוג לתחומי העניין שלכם. לפעמים זה מתבטא גם בשפת גוף גלגול עיניים, ניתוק מבט, חוסר אכפתיות מופגן.

כל אדם זכאי לכבוד בבית, בזוגיות ובכל מסגרת. אם אתם מרגישים שחוסר ההערכה הפך להרגל, הגיע הזמן לעצור ולהתבונן.

נורת אזהרה מספר 4: מצבי רוח קיצוניים

כאשר בן הזוג נראה ביום אחד מלא אהבה (love bombing – לאב בומבינג) וביום שלמחרת מתפרץ בזעם או שואב ממך את כל האנרגיה (hoovering), זהו אחד מסימני האזהרה המשמעותיים ביותר. מצבי רוח קיצוניים המשתנים במהירות והופכים את הבית לשדה מוקשים – אי אפשר לצפות מראש איזו תגובה תתקבל: חיוך, כעס, שתיקה או השפלה. חוסר היציבות הרגשית גורם לתחושת חוסר ביטחון תמידית.

כעורכת דין לדיני משפחה, אני שומעת שוב ושוב את המשפט: "הוא מקסים לאחרים, אבל בבית הכל שונה". בן זוג אלים נוטה להראות לעולם פרצוף אחד ולבני הבית פרצוף אחר – בעבודה הוא אדיב ונעים הליכות, ובבית – בלתי צפוי. לעיתים קרובות מתארים תחושה כאילו הם "הולכים על ביצים", חוששים לעשות טעות, מפחדים לשתף ברגשות.

אם אתם לא יודעים מה יעצבן את בן או בת הזוג שלכם הפעם – זה סימן ברור למערכת יחסים בעייתית.

נורת אזהרה מספר 5: ביקורת מתמדת

אחד הדפוסים הבולטים של זוגיות אלימה הוא האשמה חוזרת ונשנית על כל בעיה, כל טעות, כל אי הבנה.

בן הזוג מבקר ומאשים ללא הרף, ורואה בכם את האחראים הבלעדיים לכל דבר שלא עובד. לעיתים, כל ויכוח הופך להצגת תקלות ובעיות שאתם "אשמים" בהן: "אם רק היית עושה אחרת", "בגללך זה קרה", "את לא יודעת כלום", "אתה אשם בהכל".

כאשר אתם מוצאים את עצמכם מתנצלים על כל דבר, מסבירים כל פעולה, וחשים אשמה על עצם קיומכם זוהי נורת אזהרה חמורה. הפניית אצבע מתמדת שוברת את הביטחון העצמי, מביאה לתחושת חוסר ערך ותחושת אשמה, ולעיתים אף לבושה וייאוש.

אם השיח הזוגי הפך למסכת האשמות – פנו לייעוץ מקצועי לפני שהפגיעה תלך ותעמיק.

נורת אזהרה מספר 6: התנהגות אובססיבית וכפייתית

התנהגות אובססיבית היא תמרור אזהרה ברור. בני זוג מתקשרים שוב ושוב, דורשים לדעת כל צעד, שואלים עם מי אתם, מה עשיתם, היכן הייתם. יש כאלה שבודקים את הטלפון או הדוא"ל, עוקבים אחרי הרשתות החברתיות, ולפעמים אף מפעילים תוכנות מעקב.

בן זוג אלים עשוי להציג את ההתנהגות הזו כהוכחת אהבה – "אני פשוט דואג". בפועל, מדובר בשליטה כפייתית, שמובילה לחיים מלאי פחד ומתח. לפעמים הנפגעים מרגישים שמאבדים את הזהות העצמאית – כל בחירה, מפגש או שיחה חייבים לעבור אישור.

אם את/ה חושש/ת מהתגובה של בן הזוג, ולו בדברים קטנים – זהו סימן ברור שיש כאן בעיה שדורשת התייחסות מיידית.

דגשים משפטיים – מה עושים כשמזהים סימני אזהרה לזוגיות אלימה?

כעורכת דין בתחום דיני המשפחה, אני שומעת שוב ושוב את אותה השאלה: "מה יקרה אם אפנה לעזרה?" ההתמודדות מול בן זוג אלים אינה פשוטה ולעיתים החשש מהתגובות, מהסביבה ומההליך המשפטי מונע מאנשים לפעול.

חשוב לדעת שיש דרכים רבות להתמודד עם מצב כזה: החל מצווי הגנה והליכים משפטיים בבית המשפט, דרך ליווי מקצועי (גם בדיסקרטיות מלאה), ועד פנייה לרשויות הרווחה ולגורמי מקצוע.

צוות המשרד שלי ואני מיומנים ומכירים היטב את כל ההיבטים – הרגשיים, המשפטיים והחברתיים הכרוכים בתהליך כזה. אנו מעניקים ייעוץ מקצועי, מקיף ומכיל.

אנו מתמחים בדיוק במקום הרגיש והמורכב הזה של פרידה מבן זוג/בת זוג אלים או רעיל. המעטפת שלנו מדויקת לא רק מבחינה משפטית, אלא גם מבחינה אסטרטגית ומותאמת לכל מקרה ולכל אדם, בהתאם לצרכים ולפחדים האישיים שלו.

הגיע הזמן לזהות את הסימנים ולפעול

סימני אזהרה לזוגיות אלימה אינם תמיד ברורים, אבל הניסיון שלי מלמד: ככל שמזהים מוקדם יותר, כך ניתן למנוע הידרדרות ולבנות עתיד בטוח יותר. הקו המנחה: אם אתם מרגישים פחד, בושה או חוסר ערך בתוך הקשר זה הזמן לעצור, להתבונן ולפנות לייעוץ מקצועי.

אל תחששו לשאול, לשתף, לבקש עזרה. פנו אליי עוד היום לייעוץ – אני וצוות המשרד כאן כדי להגן עליכם, להקשיב, וללוות כל שלב בדרך לעצמאות, לביטחון ולשלום פנימי.