fbpx

"המלך"

רק עכשיו ירד לי האסימון אני באה מהתחום הטיפולי, אמורה לזהות ישר טיפוסים כאלו והסנדלר הולך יחף! אמרה חצי בחיוך חצי בכאב

הרגשתי כל מיני דברים שהיו לא בסדר, אבל התעלמתי, ספקתי לעצמי צידוקים ותירוצים כי היה לי נוח, כי יותר קל ככה מאשר כשהאמת ניצבת לך מול הפרצוף, אמרה בקול סדוק.

היא מטפלת מנוסה כבר שנים רבות, מתמחה בעבודה עם ילדים, בעלת תואר אקדמי ואישה חכמה לכל הדעות, אבל גם אצלה זה קרה.

אם זה קרה לי זה יכול לקרות לכל אחד, ציינה כשהתיישבה מולי במשרד והחלה לגלול בפני את סיפורה:

אני בזוגיות איתו כבר שמונה שנים. הבאנו שני ילדים מדהימים לעולם. תמיד הרגשתי שאני זו שצריכה למשוך אותו להתקדם, לעשות סדר בחייו, להתאפס, לתקן  את הטעויות שלו, אבל באותה נשימה גם חשבתי שהוא אוהב אותי, מאוד אוהב, הלא הוא טורח להדגיש ולהגיד לי כל הזמן כמה אני הדבר הכי טוב שקרה לו בחיים וכמה שהוא אבוד בלעדי.

זה קצת מבלבל, כי פעם יש את הגבר האוהב והמפנק ופעם את האובססיבי, העצבני, המניפולטיבי, הגבר שלא מתמיד בעבודות, שנוהג להאשים את כולם חוץ מלקחת אחריות על עצמו, הגבר שלא מצליח להחזיק קשרים אישיים ומערכות יחסים.

הוא גרוש פעמיים אבל תמיד אמר שאיתי זה אחרת. שאני המלכה! רק שלא אשכח שהוא המלך… כשהייתי נותנת לו להרגיש חשוב, נחשב, משמעותי, מחליט- הייתי מקבלת הכל. אם הייתי מחמיאה לו, בכלל, הייתי קונה את עולמי.

הוא תמיד נהג להסביר לי כמה כולם אפסים, לא מבינים, מטומטמים ובעיקר, כמה החברות שלי לא שוות את הזמן שלי, לכן הכי חשוב שאתרכז בו.

הוא באמת ידע לפנק, לתת לי תחושה שאני האישה הכי יפה, הכי סקסית, הכי מושלמת כבר מהימים הראשונים שהכרנו ושרק בגלל שאני כזו, זכיתי בו, כי שנינו מיוחדים , אנחנו לא כמו כולם…

כשהיה לו קשה, הוא היה מאבד את זה לגמרי: מתחיל להתריס, להעליב, לפגוע, להקטין אותי ואת הילדים- אם אני אפס נהג לומר, אז כולכם כאלו! ושוב זה היה תפקידי להרגיע, להחמיא, לתקן, להרים, לעזור, לטפל…

כשרציתי אני לשתף במשברים וקשיים שחוויתי בעבודה או עם חברה, לרוב היה מבטל את דבריי .לא היתה לו סבלנות להקשיב לי ותמיד דאג לסכם את הכל במשפט קבוע: 'עזבי, סתם מטומטמים כולם'.

תראי אותי , נהג להגיד, לי אין צורך בחברים או במשפחה הדפוקה שלי, מספיק שיש לי אותך ואת הילדים.

ואני התמוגגתי. במקום להבין שזה חולני, חשבתי שזו אהבה אמיתית. איזה מזל יש לי שהוא צריך רק אותי!

עד כד כך צריך רק אותי שזה הפך לאובססיה: מתי את חוזרת? לאן הולכת? עם מי? עם מה? על מה דברתם? מה אכלתם? כל נשימה שלי דווחה. כל פעולה שלי נזקקה לעדכון ואישורו.

ותמיד תמיד אני אשמה-

בגללי הוא לא הגיע בזמן לראיון עבודה

בגללי הפסיד עסקה חשובה

בגללי אמא שלו לא מוכנה לשמוע ממנו יותר

בגללי הילדים בוכים

בגללי אין לנו כסף

בגללי אין לו חיים נורמליים

ואני שנים חשבתי שאני באמת לא בסדר

שמשהו בי לא טוב

שאני מקולקלת

שהוא באמת אדם גדול, מיוחד, אחר, שאוהב אותי אהבה שונה, אהבה נדירה

ורציתי כל כך להאמין בזה, גם במחיר של עיוורון מוחלט

עד ש…..

נתקלתי בכתבה על נרקיסיזם. כאילו משהו שלח לי את זה במיוחד, שניה לפני שאני מאבדת את זהותי או את שפיות דעתי

סימנתי וי אחרי וי על המאפיינים והבנתי

הבנתי שאני במערכת יחסים מסוכנת והרסנית

אני והילדים

ושאני חייבת לצאת ממנה אבל בצורה חכמה

כי קשה להתנהל מולו

הרי הוא לא כמו כולם….

סיכמה בבכי וקינחה את אפה שוב ושוב כולה רועדת מזועזעת מהתגלית ומכונסת בעצמה כאילו משהו שאב ממנה את טיפת האמונה האחרונה שלה בעצמה.

ואכן ניהלנו את ההליך מולו קצת אחרת

בעיקר עם הרבה גבולות ברורים

דאגנו עבורה לסביבה נקיה ולהרחקה ממנו

שלא תצטרך להתנהל ישירות עמו

הסדרנו דרך גורם שלישי את נושא הילדים

כל ההתנהלות היתה רק דרכנו כדי למזער מניפולציות עליה.

 

התהליך היה מורכב, לא תמיד המערכות השיפוטיות והטיפוליות בדמות רווחה או מומחים, יודעים לאתר נרקיסיזם ולטפל בו או להבין את המשמעות שלו בתוך הליך משפטי משפחתי.

אבל בסוף גם זה נגמר.

הוא עוד לא מודע, ולצערי עוד לא מטופל בצורה עקבית ומקיפה, אך גם זה הוכנס כתנאי להסכם- ככל וירצה להיות אב יותר מעורב, הוא יצטרך לטפל בעצמו בצורה רצינית ורק בהמלצת איש מקצוע יורחבו זמני השהות שלו עם ילדיו.

אותי הוא כמעט גמר

אסור שיגמור גם אותם

אמרה בדמעות שההסכם אושר בבימ"ש.

בזה תם רק החלק הראשון במסעם

החלק השני, הוא תהליך טיפול ושיקום ארוך של כל אחד מהם בנפרד ואח"כ של שניהם כהורים.

 

נרקסיזם  הגדרה-

הפרעה קלינית שמאופיינת על ידי :

תחושה של חשיבות עצמית

תחושת זכאות ודרישת הערצה מתמדת ומוגזמת

חוסר אמפתיה כלפי אחרים

בדר"כ מאפיין גברים אך ישנן גם נשים נרקיסיסטיות

 

איך לזהות מערכת יחסים עם נרקיסיסט?

  1. בתחילת הקשר אין מושלם ממנו- כבר בתחילת הקשר ידבר על אהבה, יפציץ במחוות רומנטיות ומתנות ויתן לך תחושה של מלכה, יתנהג כמעריץ מושבע מהימים הראשונים, עוד בשלב מוקדם, מוקדם מדי, בשלב שהדברים עדיין צריכים להבנות, להתפתח, הוא כבר יהיה עמוק בפנים.

 

  1. הכל קשור אליו- הכל עוסק בו, את לא ממש קיימת. כדי ליצור לעצמו תדמית של ביטחון עצמי (שלא ממש קיים), הוא ידבר על השלמות שלו, יאדיר את עצמו, ישבח את עצמו, כמה הוא הכי חכם, הכי מוצלח ושממש כדאי לך מאוד להצטרף אל מועדון המעריצים שלו (שבדר"כ כולל רק אותו).

 

  1. בגלל שהכל קשור אליו, הוא ינתק אותך מכל מערכת יחסים אחרת שתהיה לך- משפחה חברים עבודה.

 

 

  1. האחרים ממש לא- הם לא מוצלחים, הם לא ראויים, הם טיפשים, עדיף להתנתק מהם ואם חלילה תעזבי את האחרים אבל תנסי לדבר על עצמך, הוא שוב יסובב השיחה אליו ולהישגיו. רק הוא קיים. הוא מתחזק על ידי הורדה והקטנה של האחר. הוא ידאג לבטל אותך, להקטין, להעליב, לצחוק עליך, כי רק כשהאחר חלש, הוא מרגיש עוצמתי.

 

  1. כולם אשמים- הוא יחיה על המחמאות שלך. ככל ותדאגי להאדיר אותו, לשבח ולהדגיש זאת, כך מוטב. מאחר והוא זקוק לטיפוח והעלאת הביטחון העצמי הירוד שלו, הוא זקוק למחמאות כמו לחמצן. בדר"כ בצורה קיצונית ולא מאוזנת. כלומר מקסימום מחמאות עליו ומקסימום ירידות על האחר.

 

  1. אפס מודעות עצמית – כולם אשמים בכל דבר רע שקורה לו חוץ ממנו .

 

  1. חוסר אמפתיה ורגישות- נרקיסיסט לא יכול להרגיש הזדהות או אמפתיה עם האחר. אפס הבנה ברגשות של האחר. למעשה אין אחר – רק הוא. אם תדברי על עצמך הוא יסובב את השיחה שוב אליו ועליו וזו אחת הסיבות לכך שלנרקיסיסטים אין מערכות יחסים רציניות, לא חברים, לא זוגיות ולא משפחה לטווח הארוך.

 

 

  1. ניזונים מתגובות ואינטריגות- כשנרקיסיסט מקבל תגובה על מעשיו: הערה, ויכוח, בכי, ריב וכו' זה רק מחזק אותו, מוכיח לו שיש לו כח והשפעה על האחר החלש ממנו.

 

  1. גזלייטינג- נרקיסיסטים אלופים בזה! הם יעשו לך מיסוך והטעיה עד שתרגישי שאת לא בסדר, שאת האשמה, שאת המשוגעת, שאת זו שצריכה להתנצל, לפייס, לסייע, להושיט לו יד. הפוך, זה לעולם לא יקרה! אין התנצלויות כנות מנרקיסיסט, אין פשרות ובטח שאין לקיחת אחריות.

 

  1. אני אמות אם תעזבי אותי- המשפט של הנרקיסיסטים. אם תאותתי לפרידה הוא ישחק את משחק חייו: בתחילה יפציץ אותך באהבה , ישבע שהוא ישתנה בשבילך, ואם יראה שזה לא עובד עליך , יעבור לשלב האיומים, ינסה לפגוע בך בכל דרך רק שלא תעזבי, ישמיץ אותך בפני אחרים שחשובים לך (משפחה, ילדים, חברים, עבודה), יחבל לך במערכות יחסים, יגרום לך לקנא ובעיקר יתנהג באובססיביות כלפיך ולא ירפה.

 

האבסורד, שנרקיסיסט נאחז באובססיה במערכת יחסים זוגית, למרות שלעולם הוא לא יהיה מסופק ומאושר בזוגיות, כי הרי שום דבר לא מספיק טוב לו ולא ניתן לספק אותו.

 

לכן

 

אם את רוצה לשמור על שפיותך – תברחי ממערכת יחסים כזו. אבל בחוכמה, ועם  תכנון מוקדם, ליווי ועזרה מקצועית!

 

 

 

 

 

 

דילוג לתוכן