זה לא מקרה שאנחנו משרד עורכי הדין השלישי שהיא החליפה אחרי שייצגו אותה שני עורכי דין שונים וגם מגשר שאליו היא ובעלה פנו יחד וניהלו עמו פגישות משותפות לא מעטות
היא הגיעה אלינו עם ים קיטונות על העבודה שלהם:
כמה הם לא היו עבורה מספיק זמינים/מבינים/אסרטיביים
איך הם בכלל לא הקשיבו לה ולמה הם לא עשו את העבודה ולא ספקו עבורה את הסחורה
ישבתי מולה יותר משעתיים (כפול מפגישת ייעוץ ממוצעת) כשאני מנסה, מעבר לאינפורמציה הבסיסית, מעבר לנתונים היבשים, להבין מה נמצא שם באמת.
מה נמצא בבסיס שלה, בבסיס של בעלה מזה 14 שנים, ובעיקר בבסיס מערכת היחסים ביניהם
את הסימנים הצלחתי לבודד לעצמי……
ובכל זאת משהו לא התיישב לי לגמרי איתה
משהו לא היה בהלימה בין מה שאמרה וביטאה במילותיה, שאותן ירתה במהירות ובקול רם וברור ובחיתוך חד
לבין הכרוניקה ומהלך הדברים כפי שאירעו בסופו של דבר בפועל
לדבריה, אחרי שהבינה שהיא במערכת יחסים הרסנית, פוגענית, אלימה ומסוכנת מאוד עבורה ועבור שני ילדיה, תאומים מקסימים כבני שמונה, מערכת יחסים עם אדם בעל הפרעת אישיות וקווים נרקיסיסטיים, היא החליטה שהיא מתגרשת
וכאן החל המסע שלה עם עורכי הדין, לדבריה
והנה שנה וחצי אחרי ולכאורה כלום לא זז, מתנהל מו"מ ארוך מייגע מתסכל ו…כלום- אז מי אשם?
אם אנחנו יוצאים מנקודת הנחה שאחד מכל ארבעה אנשים הוא בעל אישיות נרקסיסטית או גבולית כזו או אחרת
(וזאת כמובן מבלי להיכנס להגדרות הפסיכיאטריות המדעיות),
ובהנחה כי ידוע ומובן כי מול טיפוסים כאלו, כפי שכבר אמרתי וכתבתי אין ספור פעמים, צריך להתנהל אחרת- אחרת בשיח, אחרת בהכנה, אחרת בניהול המו"מ, אחרת בהליך המשפטי, אחרת בכל דרך ניהול הליך פרידה שכזה
הרי שבמקרה שלה, לא רק שלא התנהלו דברים אחרת, אלא שנראה היה שכולם נפלו יפה ומדוייק למלכודת:
אחד הדברים הכי חשובים שיוצאים לדרך בכל מקרה משפטי, הוא לקבוע אסטרטגיה, כזו שקודם מגדירים מהי הצלחה (ופה חשוב להבין שהצלחה משפטית של האחד יכולה להיות שונה לגמרי משל האחר, כל אחד רוצה דברים שונים או בסדרי עדיפויות שונות ומעל הכל כשמגדירים הצלחה חייבים להסיר כל שיפוטיות ובעיקר לא להניח הנחות)
אחרי שהגדרנו הצלחה – מה יגרום מבחינתנו להכריז שההליך ניתן לסיום, גוזרים אחורה את אותה אסטרטגיה שתוביל אותנו לאותו ניצחון. גם פה, בבניית האסטרטגיה, חייבים לקבוע מהלכים וגבולות ברורים: אלו דרישות יגרמו לכך שאו שהמו"מ נפסק ב"ניצחון" וניתן להכין הסכם גירושין או שהוא נפסק ועוברים להליכים משפטיים.
האמור נכון לגבי ניהול של כל תיק, אך כפליים כשמנהלים הליך פרידה מול אדם עם הפרעת אישיות, מאחר ואחד ממאפייני האישיות הבולטים שלהם הוא הצורך בשליטה וראיית האני ולא האחר
מנגד, ידוע כי אותם אנשים בוחרים בני זוג מאוד מטפלים, מכילים, אוהבים, אותן תכונות שבזכותן הם מסוגלים להכיל במשך שנים, מערכת יחסים כזו. אותם אנשים שכל פעם מחדש יכילו את הדרמות שלהם ואפילו יזינו אותם.
כעת תארו לעצמכם מו"מ בין שניים כאלה. ברור מראש מי 'ינצח' ומי 'יפסיד' אם לא מודעים לעובדה שפה צריך להתנהל אחרת!
ולכן הגדרת הגבולות מאוד חשובה.
כשהתחלתי לדבר איתה על 'ניצחון' ומה חשוב לה, היא היתה מאוד ברורה:
להיפרד
לשמור על הילדים
וכסף, הוא גם חשוב, כי הוא זה שכל השנים עבד ופיתח קריירה והיא פחות (כמובן שעוד סממן למערכת יחסים לא מאוזנת כשהצד הנרקסיסט שולט גם על ההתפתחות הצמיחה של הצד השני ומונע ממנו, חרף רצונו, לפתח קריירה עצמאית ומשגשגת)
שמעתי בדיוק את רשימת הניצחון שלה
את מה שאמרה שחשוב לה ובאיזה סדר
אבל לא שמעתי ממנה את המילה הכי חשובה
לא שמעתי ממנה את המילה להתגרש
היא בחרה במילה להיפרד
גם זה לא במקרה
הפחד הזה, החסימה האמיתית שיש לקורבן במערכת יחסים כזו, להגיד את המילה גירושין,
להיות נחרץ וסופי -מוכר שכיח וקשה, בניגוד למערכות יחסים מאוזנות יותר, קיים
קושי לקחת שליטה ואחריות על סופיות הנשואים.
ולכן, כשאני לא שומעת את זה במפורש אני תמיד שואלת
הכי פשוט וברור: את רוצה להתגרש? בטוח??
רק אם התשובה וודאית, אנחנו מבינות ומגדירות שהניצחון יהיה:
גירושין
עם מינימום פגיעה בילדים
ומקסימום זכויות כלכליות פיננסיות שניתן להשיג עבורה ועבור הקטנים.
ככה דייקנו את היעד שלנו.
כעת, החלק המורכב בהליך שכזה: בניית אסטרטגיה וקביעת גבולות.
הקושי אצל קורבנות מערכת יחסים כזו, היא הגדרת הגבול: ואיך משנים למעשה את כל הרגלי ההתייחסות ומנגנוני ההפעלה שהיו קיימים אצלם כל השנים מול הנרקסיסט?
איך מצליחים לעמוד מול הביקורת, מול ההאשמות שלו שרק יתעצמו ותמיד ילחצו על הנקודות הכי רגישות? איך מתמודדים עם ההחרפה והקצנה של הכל בהליך פרידה? איך מזהים את הגזלייטינג שרק יגרום לה לפקפק יותר ממה שהיא רוצה ומרגישה (אותו ניצחון שהגדרנו)?
חשבו רק כמה עוצמה, נחישות, התמדה וערך עצמי גבוה, צריך קורבן כזה על מנת לעמוד בכל זה
פה הרגשתי מיד שלא נעשתה איתה שום עבודה ולכן גם לא הייתה התקדמות
זה השלב הכי חשוב ואף אחד לא מכין אותה לכך
לא בכדי היא מנהלת מו"מ שנה וחצי, ומחליפה עורכי דין, מחליפה מגשרים ואין כל התקדמות – להיפך!
אף אחד לא השכיל להבחין שלא נעשתה עבודת הכנה נכונה
שנה וחצי היא למעשה מנהלת מו"מ מול נרקסיסט שמשחק איתה ועם כל ההליך כמו חתול שמשתעשע עם עכבר: הוא יודע שלעכבר אין כל סיכוי מולו ושבקרוב הוא יתפוס אותו ובינתיים מושך את ההנאה, השליטה וצופה בסבלו של האחר ללא כל אמפתיה
הליך גירושין מנרקסיסט הוא קשה, מורכב מאוד, אך פחות קשה מהחיים איתו -זו אמנם אחת ההחלטות הכי קשות אבל גם הכי חשובה נכונה ומשמעותית
ולכן כבר בשלב המו"מ, הפניה הראשונה או הגשת בקשה ליישוב סכסוך, הם השלב הכי אקוטי בפרידה מול אדם שכזה
אנשים נוטים לעשות טעות קשה כבר בשלב זה ולהתחיל לבד להתנהל מול הנרקסיסט, בתקווה שירככו אותו
לבד לנהל מו"מ מול נרקסיסט זה בלתי אפשרי!!!
הוא ידע לעשות את כל המניפולציות שעבדו עבורו עד היום ואפילו טוב יותר כי הוא ירגיש שזה קרב חייו
טעות נוספת מאוד נפוצה היא לנהל הליך גישור עם נרקסיסט- לרוב זה נידון לכישלון ובוודאי אם הקורבן איננו נתמך על ידי עורך דין מטעמו
הנרקסיסטים אלופים בתירוצים ובאותם משפטים שחוזרים על עצמם, הם ישכנעו אתכם שתעזבו מיד את עורכי הדין, שהם רק מחרחרי מריבות ורוצים 'דם', שהם יקחו לכם את כל הכסף וחבל
ישכנעו אתכם שעדיף מגשר אחד שתשבו מולו ויחד תגיעו להבנות.
רק שזה לעולם לא יקרה!
ליתר דיוק – הסיכוי אפסי
ואם יקרה, כנראה שגם שם תמצאו עצמכם חותמים על הסכם מקפח, תחת סיטואציה של מניפולציות, ולצאת מהסכם כזה בעתיד- כמעט בלתי אפשרי, יעלה הון וידרוש קרבות קשים בבימ"ש.
לפי הבעת פניה הבנתי שזה בדיוק מה שהוא אמר לה, 'מילה במילה' היא מלמלה לעברי, אפילו אמר שאני חייבת להבטיח לו לא ללכת לייעוץ משפטי ואח"כ גיליתי שהוא היה לא בייעוץ אחד אלא בשלושה!!!
ברור – הם לא אמינים, שקרנים, ומנצלים את היושרה של הצד השני שמבטיח ומקיים בניגוד אליהם!
'גישור עם נרקסיסט יכול לעבוד רק עם ייצוג של כל אחד מהצדדים על ידי עורך דין ומול מגשר מאוד מיומן ואת זה לא עשיתם' הדגשתי בפניה.
ועדיין את חייבת להבין שהכללים החלים במו"מ מול נרקסיסט הם כללים שונים לעומת ניהול מו"מ עם אנשים נורמטיביים: אין יושרה אין הגינות אין הגיון!
ולכן העדר הכנה מוקדמת גם שלך על עצמך וגם הגדרת גבולות ובניית אסטרטגיה מאוד ספציפית ומותאמת- היא הכרחית בלעדיה זה לא יהיה סלאמי אלא מסטיק
בדיוק כמו שקורה לך היום: שנה וחצי ללא אופק לסיום עם ויתורים קשים, שחיקה ותסכול עצום! ו….בסוף גם הוצאת סכום כספי כפול ומכופל!'
ראיתי שהיא מבינה את הדברים שאמרתי, אבל הרגשתי שאין שם עוד מצע שמוכן לזה, שהקרקע לא פורייה להכיל עדיין את כל המידע הזה
ביקשתי ממנה לא לקבל עכשיו החלטה, אלא לצאת ממני ולחשוב על זה עוד קצת .
שאלתי אותה אם היא מטופלת והיא השיבה שכן
ביקשתי ממנה לנהל מפגש רציני ברוח השיחה שלנו עם המטפלת שלה ורק אח"כ לחזור אלי.
לקח לה לא מעט זמן עד שהיא הגיעה אלי שוב.
אבל כשהיא התיישבה מולי, הרגשתי איך כל האסימונים נפלו מדויק.
כמה היא מבינה שיוצאים למערכה אחרת.
כמה מבינה שאנחנו עומדות לנהל מערכה משותפת יד ביד, בסנכרון ובמיקוד עם כל הכלים וההבנה איך להתמודד מול נרקסיסט
איך להפסיק לפחד מהאלטרנטיבה האחרת:
ולהבין שלעיתים, להפסיק את זה באמת, ולא להמשיך בשיטת הסלאמי או המסטיק, אלא לקטוע את הגיהנום הזה אחת ולתמיד, זה גם להגיע לביהמ"ש.
ובעיקר, כמה חשוב לא להיות נגד עורכת הדין שלך! רק איתה!
מאחר והנרקיסיסט יעשה הכל להחליש אותה, הוא מבין שאחד ממקורות הכוח העיקרי שלה בהליך כזה הוא עורך הדין
ויעשה הכל להשמיץ, להחליש, לבודד אותה מעו"ד שלה, בעוד שהוא מקיף עצמו בסוללה של עורכי דין, לעיתים מאחורי הקלעים ולעיתים בגלוי
לכן זכרי, אמרתי לה, רק יחד, בחוכמה, בתיאום ובמקצועיות, נהיה חזקות ונשים לזה סוף באמת!
