למה תהליך פרידה מאדם עם הפרעות אישיות כאלו או אחרות כגון נרקסיזם חייב להתנהל אחרת מכל הליך פרידה "סטנדרטי"?
חייבים לעצור לרגע ולהבין מתי אדם מוגדר עם הפרעת אישיות (שגם לה כידוע יש רצף) ומה מאפיין אותה.
עיוורון רגשי מתאר הכי נכון הפרעת אישיות נרקיסיסטית.
אפשר לראות בהפרעת אישיות נרקיסיסטית הגזמה והקצנה של מצבי רוח טבעיים ואוניברסליים, כמו הצורך בהכרה ובתשומת לב, חרדת נטישה, וצורך בשליטה ובביטחון.
חשוב להדגיש שמדובר ברצף הנע מהאישיות הנרקיסיסטית הבריאה ועד לאישיות הפתולוגית, כשבקצה אחד מדובר באדם בריא ובקצה השני במי שסובל מהפרעת אישיות קשה.
יש הטוענים ששני מדדים עיקריים הם אלו שמבחינים בין הקצוות: נצלנות והעדר אמפתיה.
אין כל רע באדם שאוהב את עצמו, שמקדם את עצמו, שמקשיב לעצמו, אך הגבול בין טיפוח עצמי ונרקיסיזם עובר במקום שאותו אדם עיוור לאחרים. מקום בו ה"כשלעצמו" מתחלף ב "למען עצמו בלבד" שם נחצה הקו.
הלא מטבע הדברים אדם נוטה לדאוג לעצמו ולאהוב את עצמו. כך אנו מחנכים גם את ילדינו להאמין בעצמם, לאהוב את מי שהם על מנת שבבגרותם יעברו תהליך של הבשלה רגשית, וידעו לחיות טוב עם עצמם ובדו קיום עם אחרים.
כשהתהליך הזה משתבש והילד – אדם נשאר מקובע במצב ראשוני של "רק אני", שם צומחת לה קרקע פוריה להתפתחות של הפרעת אישיות.
מכאן האטימות הריגשית לצרכים ולרצונות של האחר ובעיקר לניצול האחר.
תחושת העליונות על אחר, מתוך תפיסה שהאחר נחות לא מבין מה באמת טוב לו והפתרון לשיפור איכות חייו של האחר, נמצאת רק בשליטה ובידיים של הנרקיסיסט, היא אחד המאפיינים הבולטים של הפרעה זו.
העובדה כי כל ביקורת נחוות כהטלת ספק מהותי בעצמו במהותו ולכן היא נהדפת במהרה ובאגרסיביות בעיקר כלפי מי שהכי קרוב אליו.
מאפיינים בולטים לנרקיסיזם
חשיבות עצמית מוגזמת, שחצנות, גרנדיוזיות
עיסוק אובססיבי בשלמות והצלחה
חיפוש אחר הערצה תמידית
רק הוא מבין / יודע / חכם / יפה / צודק – תחושת מיוחדות וייחודיות
הכל חייב להיות בדרכו
צפייה ליחס מועדף – 'מגיע לי'
תמיד נמצא בסוג של שליחות מסוימת בעיקר כדי 'לתקן' את האחרים הפגומים
קנאי
נעדר אמפתיה והבנה לאחר
נצלן
חשוב לדעת כי קיימים גם 'נרקסיסטים סמויים' אצלם החלק המוחצן לכאורה פחות קיים או מורגש אך העיוות בהחלט קיים בעיקר סביב ההתקרבנות, הנצלנות, העדר אמפתיה והבנת צרכי האחר.
מי שנמצא בקשר עם אדם שכזה, יחווה תסכול עז במיוחד לאור העיוורון הרגשי שלו והעובדה כי הנרקסיסט לא יוכל כמעט לעולם להבין, שהבעיה טמונה אצלו.
התחושה היא שמתנהל מעין דו שיח של חרשים:
הנרקסיסט פוגע באחר, מקטין אותו, מאשים ועושה הכל על מנת להדוף את מי שלא מוכן להיכנע לשליטתו.
כל זה בשעה שלנרקסיסט אין בכלל את הכללים הבסיסיים הנחוצים לניהול מערכות יחסים: הכרה, הכלה, גבולות, הדדיות וכו'.
הנרקסיסט יעשה במרחב האישי של האחר כבשלו, לכן לרב גם לא יגיע או יתמיד בטיפול רציני מאחר והוא בטוח שהבעיות אינן אצלו
כל זאת כשחשוב לזכור כי המוקד, מי שיש באמת להתייחס אליו, לסייע ולהבין אותו, הוא לא הנרקסיסט אלה הקורבן. צריך להיות ברור שיש פה אדם מתעלל שזקוק לטיפול אבל לא פחות ואף יותר מכך יש פה קורבנות: בן זוג, ילדים, לעיתים גם מעגל משפחתי קצת יותר רחוק, המחייבים גם הם טיפול מסוג אחר והתייחסות מאוד רצינית ומקצועית.
דפוסי החשיבה של נרקסיסט
נרקסיסט מתנהל מול הבבואה המשתקפת לו מתוך הקשר שלו עם האחר מה שיוצר מלכוד:
הוא מחפש באחר את עצמו הנערץ והמושלם, ואם המראה המשתקפת לו באותו קשר איננה כזו (הדמות המושלמת שלו, שמתוקף היותה כזו חייבים להעריץ אותה, ולהסכים עימה על כל דבר, ולפעול בדיוק לפי דרישותיה), הוא מיד חש זאת, מתאכזב שהאחר לא עמד בציפיותיו, ואז שולל, מקטין, שופט ופשוט רומס את האחר.
לרב, דרך אגב, אילו הדרישות שלו מעצמו, אותן דרישות שהוא איננו יכול להתמודד איתן ולכן מתעל אותן אל האחר.
החיים הם סרט
הנרקסיסט מביים למעשה את הסרט של חייו לפי האידיאליזציה שבראשו והקורבן הוא שחקן בסרט שיש לביים בדיוק ברוח האמונות של הבמאי, רק שבמקרה הזה, הבמאי עיוור!
גם אם בתוך תוכו, הנרקסיסט בטוח שכל מעשיו הם לטובת הקורבן, הביצוע גורם לקורבן להירמס לחלוטין ומופק בסוף סרט אימה.
הסרט בדר"כ מתחיל בהפקה גרנדיוזית, סוג של מלכודת דבש: הכל מאוד קורץ, בגדול, מחוות אהבה מוגזמות, הודעות שממיסות את הלב, מתנות מושקעות וים של אהבה. בקיצור, כל מה שנדרש על מנת לגרום לקורבן להאמין שהוא מצא את אהבת חייו שאסור לוותר עליה.
אז השליטה הנעימה הזו הופכת לאט לאט למסוכנת, מעיקה, אובססיבית והרסנית.
זה יכול להתבטא בהשתלטות הנרקסיסט על כל שיחה, מפגש, יציאה עם חברים או משפחה – הרי רק הם חשובים, מבינים ויודעים הכי טוב – לא?
הם סאקרים של מחמאות, כי הביטחון העצמי שלכאורה נשפך מהם הוא רק מדומה. הרי בפועל מדובר באנשים הכי קטנים שיש, אותם אנשים עם אפס ביטחון עצמי. לכן מי שבד"כ יפול למלכודת שלהם, הם דווקא אותם אנשים סבלניים, אמפתיים וטובי לב.
ושיא הסרט הוא כמובן לשגע ולהטריף ולגרום לקורבן להרגיש שהוא זה שלא בריא בנפשו או בערכיו או בהתנהגותו – הוא אשם בהכל!
נרקיסיסטים מומחים במניפולציות רגשיות – גזלייטינג הם יעוותו הכל, ישקרו, ישנו עובדות, מצבים, תשובות, עד לערעור תחושת הביטחון של הקורבן , הבנת המציאות שלו ופגיעה בביטחונו העצמי. כדי שבסוף הקורבן יהיה האשם ויאלץ להתנצל על ההתנהגות של הנרקיסיסט! ובעיקר כדי שכלפי חוץ יהיה את מי להאשים!
מה נשתנה?
לאור כך ברור כי מערכת היחסים עם נרקסיסט שונה ממערכת יחסים עם אדם בעל אישיות תקינה ובריאה
ולכן גם פרידה מאדם כזה וניתוק ממערכת יחסים כזו, חייבים להתנהל אחרת.
כשנרקסיסט מרגיש שהקורבן רוצה לעזוב את הקשר
הוא מגיב באחת משתי הדרכים הקיצוניות הבאות:
או שהוא נכנס ללחץ וחוזר מיד לשלב הרעפת האהבה הקיצונית – אותו שלב שבהתחלה לכד את הקורבן לקשר הזה
או הפוך לגמרי – יאיים וירתום את כל מי שאפשר לטובתו ונגד הקורבן
כולל ילדים, משפחה קרובה , חברים
הנרקיסיסט יפעיל מכבש לחצים אדיר. הוא ילחץ לקורבן על הנקודות הכי רגישות שלו:
אני אשאיר אותך בלי שקל
את תהיי זרוקה ברחוב
כולם יגלו מי את איזו אמא את
או לחילופין – אני אדווח בעבודה איזה עלוב אתה
אספר לילדים מי זה באמת אבא שלהם
כי הרי מבחינת הנרקסיסט זה לא נגמר עד שהוא יגיד שזה נגמר!
ולכן הדרך היחידה לעזוב נרקסיסט היא:
הצבת גבולות ברורים ועיקביים לנתק מקסימום מגע ותקשורת
לעשות עבודה עצמית רצינית בד"כ עם מטפל רגשי / מקצועי שמלווה את התהליך
לחזק מערכות יחסים אחרות ולבנות מחדש אמון באחרים
להאמין בעצמך ולא לגרום לספקות ולגזלייטינג לחלחל אליך
פחות ביקורת עצמית ויותר עבודה לחיזוק ולחוסן פנימי ורגשי
ולזכור שלצאת מקשר כזה הוא בדיוק כמו הניסיון להשתחרר מכת – אל תעשו את זה לבד! צריך לבחור לדרך הזאת אנשי מקצוע מנוסים ורציניים
הדבר היחיד שאל תנסו לעשות – אל תנסו לשנות נרקסיסט ואל תמשיכו להאמין שאתם אלו שתוכלו לשנותו!
הכותבת היא עו"ד, מגשרת, מאסטר ב NLP ומתמחה בפתרון משברים ותהליכי פרידה זוגיים מורכבים.
